画像:photoACphotoBさん
父が他界し家族が窮地に
2021年9月17日。
父が亡くなって、2週間が過ぎようとしています。
葬儀やら行政関係の手続きやらで、母も兄もわたしも、なんだか落ち着かない日々を過ごしてましたが、やっと、日常を取り戻しつつあります。
未だに父が亡くなったという実感があんまりないわたしですが、現実的なところで、父が亡くなったんだと実感する出来事がありました。
それは、母と兄の暮らしが厳しくなるという現実です。
父が生きている頃は、入院費として結構な額が出ていっていた分、父が障碍者ということもあり、何かと手当てがつき、なんとか母と兄二人が暮らしていける収入がありました。
ひとつ付け加えるとすると、兄はいろいろ事情があり、50歳を超えてますが安定した仕事にはつけず、ずっとアルバイト生活で、母にお世話になりながら暮らしています。
きっと私たち3人(母、兄、わたし)は、父が亡くなったという事実を前に、悲しさや寂しさがあまり湧き起らなかった背景として、母と兄の、今までの暮らしの大変さ、そしてこれからの暮らしの不安も少なからずあったからでしょう。
父が生きていても、亡くなっても、どちらにしても大変という現実。
父が亡くなって、年金事務所に相談に行った母は、「思いっきりずっこけた」と言う。
ずっこけた理由としては、これからもらえる年金額の低さに、面くらったからです。
41歳で大病に倒れ、10年間無職だった父。
その間、身を粉にして働いた母。
両親の年金は、団塊の世代にしては、びっくりするぐらい少なくて、とてもじゃないけどまともな生活ができる額ではないです。
それに加えて、兄はアルバイト。
もう、わたしが家計を支えていくしかない、そう思いました。
働く意味を知る
わたしは、今まで、自分勝手に、自分のことだけを考えて生きてきました。
母の強さに甘えていたのだと思います。
わたしは今まで、大変なことをすべて、母の強さ、母の寛容さに甘えて、すべてを母に押し付けてきました。
祖母の介護も、父の介護も、兄の問題も、すべて一切合切。
わたしは、母の強さに甘えて、自由気ままに、外に飛び出し、好き勝手に生きてきました。
そのおかげ(そのせい)で、母には、メンドクサイ人間関係のしがらみ、面倒なことばかり、大変なことばかりを背負わせて、今まで来てしまったと思います。
今年で75歳になる母。
もうそろそろ、楽にしてあげなくてはいけない、そう思いました。
わたしは今まで、自分の欲求を満たすためだけに生きてきました。
そしてその欲求がほとんど満たされた今、ハングリーさに欠け、働く意味に疑問を持ち始め、エネルギーを持て余していた今、父が亡くなりました。
わたしにとっての情熱とは、何なのか。
わたしの中で、生きる意味、働く意味、Why(なぜ生きるのか、なぜ働くのか)と、強い意志や情熱が感じられない、沸き上がるものが何もない、わたしにとってのWhyは何か?
そんなことを考えていた時に父が他界し、母と兄が窮地に追い込まれました。
きっと、人生とは、すべてなるように設計されているのだと、そんな気がしました。
きっと、父の死は、わたしに何かを教えてくれる機会なのだと。
誰かのために働く
わたしは、自分の欲求(ニーズ)を満たすために、今まですごい勢いで走り続けてきました。
それが「なんで?」ということも、あまりよくわからないままに。
とにかく、思いつくまま、思い立ったままに、行動に移して、それなりに、いろいろと、成し遂げてきました。
自分の判断、行動、そして経験、過ごした時間、すべてに対して、1ミリの後悔もありませんが、気が付いたことがあります。
自分が夢見てきたこと、経験してみたかったこと、例えば、
〇海外に住んでみたい
〇海外で働いてみたい
〇英語が話せるようになりたい
〇国際的に仕事をしてみたい
〇世界中に友達を作りたい
〇世界中を旅してみたい
〇アロマセラピストになってみたい
〇MBA取ってみたい
〇会社で役職や裁量が欲しい
など、いろいろやってきて、経験してみて、わかったこと。
それは、達成したら、すべてが終わる、わたしの欲望、熱は消えるということです。
わたしは達成欲に駆られて、欲望に駆られて、今まで生きてきましたし、それを原動力にしてきました。
でも、自分のためだけの欲望に駆られた情熱は、達成されれば終わってしまう。
そう、必ずその炎は消えちゃうんです。
今回、プロのコーチングを受けて、その事実に気が付きました。
わたしは、間違いなく、次の段階を求めている、そう感じています。
それは、欲望ではなく、「価値」に基づく情熱、エネルギーの源でなければならないということ。
それは、きっと、自分以外の誰かのため。
自分以外の誰かの役に立って、喜んでもらえるため。
今のわたしには、それが母親なのだと思います。
まだ、自分の中の、個(Human Being)としてのWhy(なぜ働くのか)を見つけられずにいますが、でも、身近な大切な存在(母)のために、わたしは働きたいと思いました。
わたしの母は、父が倒れた41歳から、75歳の今まで、ずっと、ずっと、苦労の連続です。
母は強い人だから、弱音なんてはかないのだけれど、おおよそ30年間以上もの月日を、自分以外の家族ために、時間も何もかも全て、費やしてきました。
気が付くのにちょっと遅すぎたけど、これからは、母が余生をできる限り楽しく、心配しないで過ごせるように、わたしが母の力になりたい、そのために、一生懸命働こうと思いました。
国際社会や、多くの人々のためにとか、大志はまだ描けないけれど、まずは身近な大切な人、母のために、頑張って働き、頑張って生きようと思っています。
人生とは、上手くできているもので、人生に退屈になったら、すぐに何かチャレンジな状況に身を放り投げられる、その繰り返しなのかもしれないですね。
だから、人生はきっと、大変であり、楽しい。
多くの人にとっても、大変でも、楽しい人生でありますように。
have a nice day
by ちびまる